众所周知,在挽回的过程中,如何与前任保持良好的沟通状态,如何说话,如何说好听的话,让自己和他人都舒服,是非常重要的。 很多时候,是因为沟通没有顺利开始,或者因为有些话表达不当,导致前者误解了自己想表达的意思,挽回的过程并不顺利。
记住,人际关系的本质是沟通和交流,这在爱情中也很重要。 我遇到过太多的朋友,他们对自己的“沟通”技巧感到不知所措、不知所措。 我不知道什么时候该说什么不该说。 如何理解对方的想法和说辞,如何表达自己的想法,让对方容易接受。
在挽回过程中,不恰当的沟通方式会导致对话不畅,达不到预期的沟通目的,有时甚至会陷入争执,严重点会上升到关系破裂。
所以在今天的文章里,我只想说说,学会说话,让你的恢复顺利。
key words:
解决冲突——什么时候说话
消除冲突重建关系——如何理解对方的“说话”
建立新鲜感崇高关系——如何表达自己的观点让对方接受
建立熟悉感在亲密关系中, communication的出现
大众传播中有一个理论叫做psychological/attitudinal barriers(心理和态度沟通障碍)。根据这个理论,传播是一种依赖于参与者灵活性的活动。但是当 我们与人交流,只有当我们认为信息的传播者具有可信度时,我们才会选择接受信息。
同时,由于这两个条件,传播者在传达自己的价值观时,他 必须考虑接受者的观点和他们对自己的态度。决定接受者将如何反应或回应。
如果我们把这个如果你把它带入亲密关系,你会发现只有当你和你的伴侣对彼此有积极的态度时才会如此。 比如在没有争吵、没有误会、没有偏见的情况下,就有足够的空间去表达彼此。 此外,观点不会受到批评,沟通会很顺畅,价值信息也能轻松达到同样的效果。
也就是说,我们良好沟通的决定性因素是——沟通公式
彼此良好的态度和状态 发表意见的空间 达成共识的价值观 保留差异,甚至一致=良好的沟通
举个简单的例子,如果你们一起看一部电影,里面的故事不寻常,值得思考,比如爱情或面包的话题。 对方认为面包是爱情的基础。 没有面包,就没有办法保证高质量的爱情,你认为爱情是面包的前提。 两个人因为有爱,所以更加努力地为爱为对方讨面包。
虽然意见不一,但关键在于你是试图反驳说服对方,还是选择接受接受,寻求他们之间的共同点。 其实一句话就够了
你说的对(互认),最终目的是让两个人越来越好(求同存异)。
当我们在对话中出现分歧,或者当争端即将爆发时,求同存异意味着我们的沟通目标能够达成一致的观点,从而避免矛盾和冲突。
在亲密关系中,我们会情不自禁地向对方传达自己的想法和意见。 我们常常希望对方能够理解和认同,甚至要求对方与我们达成共识。
很多亲密的伙伴,在沟通的过程中,当面对双方的争论或者不一致的时候,很多个体会想要,会不断的去“说服”对方,有的个体会去询问 对方在心里认同我的观点才放弃。 但这不是权宜之计,尤其是在复苏的过程中,简直是在为自己的复苏埋下地雷。
1.化解矛盾——什么时候谈
刚分手的时候,不要忙于解决问题和纠缠 .此时不交流其实是最好的交流,这并不是说你们断绝了联系,而是给彼此一些间接交流的空间,保持一种“现状的权利”认同“承认”的原则,让自己冷静下来,恢复和调整状态。
用我们的沟通公式来说明,刚分手的时候,我们对对方的“态度”不太好 ,而我们也无法给对方一个客观正面的评价,所以对方很难接受你的观点,更谈不上达到同样的价值。
所以,在这段时间里, 您首先需要独立思考并分析原因。 你们之间到底出了什么问题,是什么导致你们分手的。 这里的原因不只是你们上次的争吵和不开心。
是你们之间长期存在的问题:比如你们不能在不同的地方长期相处 地点; 父母的反对得不到亲友的祝福和支持; 你们分手了。 不管是什么,先把失恋的状态平复下来,再做一波原因分析。
一旦找到分手的原因,下一步就是找一个 开始说话的好时机。
1)屏蔽和删除状态
如果你处于屏蔽和删除状态,那么你使用其他方式“间接”地与对方沟通 比如通过一些其他的社交软件,比如微博、抖音、ins、知乎,甚至网易云音乐等等——隔空喊话。
这个时候你想说什么,你 需要让对方对你的情绪状态有一个大概的了解。 例如,时不时地表达对这段感情的遗憾,但要避免过度的哀悼和过度的需求表达,这会让对方躲避你,甚至到处拉你黑屏蔽你。
因为你的过度暴露 会增加对方的压力和负担。 如果你很蛮不讲理,大肆宣扬自己被甩了,那会很痛苦很伤心,到处喝酒喝醉。 你不会因此而被对方打动,反而会让对方处于“残忍”的境地,让周围的朋友对他另眼相看,只会让他更加讨厌你。
另一方面,即使对方对你还有些感情,但他又怕在对你有所期待后,在这段失败的爱情中重蹈覆辙。 他还没有处于重逢状态,所以你可以发一些状态,比如:
“生活淡淡的,不要乱来轰轰烈烈,只为心安。 ”
“虽然最后我很抱歉,但我确实好转了,这可能是我感到难过的原因,但还是感谢你。 "
有些这样的表达方式会让对方觉得你在留恋这段感情,精神状态是悲伤的,而不是像“放生的野马”或者“孟姜女哭到最后”那样悲伤 长城” 但同时,我也能看到你积极的态度,愿意给这段感情一个好的评价,愿意继续前行,表达一种不纠结的态度。
这么说,只是 分手被拉黑,别急着哭,稳住自己,友情要到位才能加分,做作太多就是害死自己。
2)不删拉黑,但无视
既然对方没有删除你,甚至还和你沟通过,说明对方对这段感情没有抵抗力。但是,没有抵抗力的意思,不代表
要知道对方不是反抗而是拒绝你,你可以马上开始表达你的感情去挽回。拒绝的原因有很多。 而san,对方在心里针对和抵触你——身心会下意识地纠缠你,排斥你,所以他不理你,表现得很冷漠。 简单来说:对方还在我生你的气。
所以,为了避免你们的矛盾加深,到永远不交流的地步,你需要 找一些专门的时间和对方交流,其他时间尽量避免直接交流,免得碰壁踩雷,影响后续恢复。
比如,哪个 时间是一个特殊的时间:
对方状态很好
这个很好理解,没有人愿意面对心情不好的时候惹恼自己的人,或者心情不好的时候生气的人 他们考虑了。 所以,心情好的时候找个人聊天。
比如我发现对方发了朋友圈,状态不错,很开心,可以在下面评论一下 朋友圈——有时候聊天不一定非要私密,评论之类的公开交流,因为怕别人看到,所以两个人的对话不会很犀利。
有一个特别必要的联系 你们之间
这种情况比如你们以前一起养过小动物,你们在同一个单位工作,或者或者你需要同时参加什么活动等等,当这些特殊的环节出现在你的生活中,当你要和对方交流联系的时候,你就可以开始发展一些话题了。 比如你们之前一起养过一只小狗,可以时不时给对方发一些小狗的照片,相信对方没有理由拒绝,说说小狗的情况等等。
聊天内容的原则是轻松,与你的恢复、状态等无关,不要给对方发一些“我好想你”的内容。 还是那句话,如果对方爱你不理你,说明他们还处在恨你的状态,对你有感情。 如果你再表达爱意,你就放不下,你的需要感只会把对方推开。 越走越远。
所以,像普通朋友一样随便聊聊,不要对对方期望太高。 如果对方一天不回复你,那是很正常的,应该是分手的状态。 这个阶段,一定要给自己更多的鼓励。 只要做好铺垫,打好基础,后面的恢复就会越来越容易。
3) 感情状况良好。
有人会说,既然我们现在状态好,互相点赞评论,聊聊天也行,何不乘胜追击,立马复合。 我想说的是,你们重逢到哪里去了,只想乘胜追击?
当然,分手后能有好的感情状态真的很不容易,我 只能说你们分手的很好,没有太为难对方,也就是我们常说的和平分手的状态。 但是,良好的关系状态并不意味着您可以拥有良好的沟通状态。 那你该怎么做
根据对方和你的聊天状态,这个时候你需要多听多回应。
但还是有一个原则:不要说过去。 究其原因,对方之所以能够心平气和的和你聊天,是因为他们的心态,很大程度上,他们可能已经跨过了这个坎,不愿意和你有太多的感情纠葛,所以 他们可以放下情绪来和你正常相处。 那就是我们共同的“对方和我聊得很好,但是一旦我提到重逢或者类似的重逢,ta就很坚决的说,如果我再提,我的朋友们就不做了”。 这种状态。
所以这个阶段要表达,要说,但是要避免说太多,而是要多了解聆听更多回应。
话题多半是对方提出来的。 你可以问一些问题,然后请对方分享给你。 让对方告诉你,这个时候,你可以做一个老熟人,做一个倾听者。 因为你是有目的的,表达多了,可能会有意无意地表达出你的被需要感,所以为了防止这种情况发生,应该少说,多听,多引导。
让对方代言,因为他们不想和你和好,所以对方不会说一些旧事和过去的不开心,你也可以借此机会 多了解对方分手后的状态,而不是纠缠于过去。
2.重建关系——听懂对方的话
经过第一阶段的铺垫,我们将进入第二阶段重建关系,而这一阶段的关键 目的是给对方制造新鲜感,学会听懂对方的“话”。
对于那些被拉黑的朋友,在你们重建关系之前,如何突破对方的防线,为自己找一个合理的角色与对方聊天呢?
你可以这样给对方发一段话:
“我已经接受了现在的状态,也想通了很多,也许分开是我们最好的选择 现在,我们之间的问题和漏洞太多了,一时半会也没有办法全部解决。从现在开始,我们的关系就是这样了。接下来的几天,如果你不找 我,我不会找你,但你找我,我一定会回来的,我不能告诉你有多好,但你给我一种别人不能的感觉,谢谢你的照顾 一路有我,有情人不行了,江湖上我也不会相忘,相见恨晚。”
就这样,抛出了 给对方增加负担,让他觉得你不是来纠缠他的。无论是回复你“是”还是给你发长信息,只要打开聊天框,就什么都不怕了 聊聊。。重新加对方后,可以慢慢铺垫自己的第一步,根据:不拉黑忽略,直到聊天状态良好。
回过头来看,当我们进入重建一段关系时,重建一段关系就是在自己和对方之间建立一种全新的、独一无二的亲密关系。 你的目标之一就是突破对手的心理防线,而突破的方式就是制造新鲜感。
为什么要营造新鲜感?
过去一段失败的感情告诉你,当你们的感情走到尽头时,对方辜负了你我已经失去了爱的热情,对当初的爱和你没有了新鲜感和热爱,所以这段感情走到了尽头。
所以重建这段关系的时候,你要打破对方对你的惯性思维,给对方一点“咦?他变了”的感觉。 例如:
以前,你喜欢批评ta的观点和意见。 如果对方说了一句话,你还有十句话等着,所以现在你可以忍住,想要反驳别人的意见,做一个安静的倾听者。
或者你以前喜欢宅在家里玩游戏,却从来不喜欢出去应酬和活动。 现在你只是偶尔拍下外面的风景来炫耀你的社交活动。
简单来说就是让对方看到你的不同。 改变的方法是:回忆一下对方在字里行间给你的陈述,比如你喜欢什么样的人,希望你成为什么样的人,希望你说些什么,做些什么等等。 你给对方的新鲜感,必须先被对方接受,否则就不是惊喜,而是震惊。
同时,这个阶段你们沟通的关键是要学会听懂对方说的话,要达到一个可以表达自己观点的空间。 也就是我之前公式里说的,之前的铺垫让我对对方的态度很好,所以现在我们需要创造一个表达意见的空间。
足够的表达空间=接受差异,既不反驳也不质疑。
这里我要告诉大家两个很常见的沟通误区:女人怕男人说教,男人怕女人说理。
1.女人怕男人说教
其实我发现很多男人其实对“说教”这个词有误解。
很多男人经常听到女生抱怨她们聊天的时候总是喜欢讲道理,陈述事实,很烦人,所以他们改掉了长篇大论的习惯,当女生抛出问题的时候, 他们转而互相哄骗。
比如大家耳熟能详的“多喝热水”、“抱抱亲爱的”等等,这些都不是什么实际的、有建设性的建议,因为对方都能接受,但是 让对方更加生气。 他甚至自责自己粗心大意,没有诚意,没有考虑周全。
那么女性不喜欢的“说教”到底是什么,男性应该如何应对这种沟通方式呢?那问题呢?
我看过一些文章,在女性口中是这样定义“说教”的。 她们认为【说教=解决问题】这样在教男人理解女人的想法时,告诉男人在女人眼中的说教就是当女生提出问题或抱怨不满时,如果男人试图提出意见和尊龙官网入口的解决方案,他们会 被斥为“直男癌”。 然后给出建议:
“不要试图跟女孩讲道理,哄她就好,你不需要给任何建议,你只需要认同她,理解她,一切都会好起来的。” 不要给她认真详细的分析问题。”
今天我要说这个建议是个大错误! 其实女人和男人一样。 每个人都是有逻辑和聪明的。 没有人愿意通过胡闹来解决问题。 女性也愿意寻求有效的解决问题的方法。 不要把他们当成三岁的孩子。
再说了,就算你是个孩子,你也期待着遇到问题能被对方解决,而不是几句哄哄的话。 当女人遇到问题和困难时,她们不会拒绝主动帮忙解决问题的男人,尤其是如果你的尊龙官网入口的解决方案快速、有效、合理,不会被对方抱怨和反感,反而会让 对方更佩服和认可你。
那么换句话说,让女生无语的“说教”到底是什么?
1.质疑:质疑对方的观点、能力
2.自以为是:认为自己的观点很厉害,而对方 话还没说完,就急着发表自己的看法
比如,你们两个虽然还没复合,但是已经可以聊的很舒服了。 这时你们聊起“未来的孩子,你喜欢女孩还是男孩?” 对方说自己很喜欢男孩子,希望以后生个男孩子,这样他逛街的时候就有小跟班帮他提包,还可以打扮得帅一点。 是的,很多女孩子都喜欢。
第一种疑惑:男生有什么好? 调皮捣蛋
第二种自以为是:为什么生男孩,你不知道,男孩其实很调皮,很难养,你看你养女孩,很听话 、乖巧、长大 长大了就不用愁当招商银行了。 女孩子就是父母的小棉袄
当然相信没几个人会这么逆天去聊吧,但是很多男生会在聊天中不小心暴露自己的实力,不管是质疑还是自以为是的表情,都会大大打击对方想继续和你聊天的积极性。 那么如何进行正确的沟通呢?
首先要明白对方对你说的话是什么意思。 对方不是征求你的意见或建议。 说明对方认为自己的观点是非常站得住脚的。 看完这点,如果你想表达喜欢女生又不想冒犯女生,可以这样说:
“其实我觉得你生男生女都挺好的,男生,喜欢你我 说我可以做你的小跟班,要是给他生妹妹,估计会被弟弟宠坏的。你知道男生都盼望有个妹妹的,你性格很好,很有耐心。 有没有教过你的孩子要有气质,当然,这取决于你。”
几句话后,你肯定了对方的观点,并加入了自己的想法。 关键是,任何时候都不要忘记自己是在挽回,要有挽回的心态。 如果你还在做对方,在挽回的时候刺激和压迫对方,那你的恢复怎么可能顺利呢? ?
不要把说教当成关注,如果你每次谈话都以“你总是这样”“你应该更加小心”“把钱花在该花的地方”“爱自己 总是熬夜。” 这种近乎责备的“关心”和教训,对方未必愿意接受,只是觉得和你谈话很无聊,强加于人,和你聊天就像和你吵架 其他人,你累了,久而久之,你就不想和你说话了。
没有人愿意被说教,被教导,被批评,也没有人愿意和一个不喜欢的人开始一段亲密的关系 always on top. 要升温和加强亲密关系,彼此必须站在对方的立场上看问题,寻求空间来伸展彼此的观点,自由地扩展话题,使对话和关系
2.男人怕女人不讲理
在重建关系的阶段,大家很容易觉得现在的聊天氛围不错 ,又觉得对方可以聊一些敏感话题,然后就不是了是时候让你们两个下来,和平谈谈你们两个之间的问题了吗?
没有。
以前我们都试着坐下来和另一半交流,但很多时候有人会想:我明明很牛逼,很冷静的在问问题,和对方讨论,为什么 他很矛盾,我觉得我只是在生气和发脾气,我们两个之间的问题没有办法解决。
这是因为你的谈话中出现了“communicate”或“talk”这样具有压迫感的词。
想象一下,当你回到家,正要放松自己的时候,你的另一半突然对你说,“你有空吗,我想和你谈谈。” 制造一种准备和警惕的感觉,因为你知道对方一定会说出非常严肃的话。
这么多次,其实女方并没有生气,只是单纯的想把问题说出来,但是这种压抑的开头会让男生提防,捂住耳朵,说ok ,但拒绝与您沟通。
恢复也是如此。 重建关系的时候,如果这时候好好聊聊,突然你说,“我们聊聊吧。” 我知道在和后者重逢之前,你们必须要谈一些感情上的问题,但对方实际上是会拒绝的。
因为首先,你们两个已经分手了,没有理由也没有必要再谈过去的事情。 谈论这些问题只会增加你的不快感。
那么,当你想和对方提起过去的矛盾,试图化解时,应该用什么样的开场方式比较好——有话直说 点并谈论它。 当出现问题时,给予回应。
比如,你们上次吵架分手,就是因为对方老是玩游戏,在家无所事事。 你觉得自己累坏了,委屈了,所以和对方吵架分手了,现在你想挽回,又想表达你的委屈,你可以这样说:
“其实,我是 愿意做家务,但不想被别人认为是理所当然的,哪怕只是一句“你辛苦了”,我也觉得自己的劳动得到了认可,就不会那么委屈了 ."
没有必要从它开始"hey, let's talk”“let's talk”,直接表达你想说的话,但不要指名道姓,就是这么表面的说法,避免男生听你说话时内心的抗拒和攻击性 开始。怨恨。
3.升华关系
在上一步中,我们为对方铺平了很多新鲜感,也化解了一些小的误会和矛盾 这个时候,在第三步,我们需要去探访曾今对于对方的熟悉度,为什么要这样做,是不是不够新鲜呢?
知道了 你的曾今就是对方爱的曾今,曾今的你让对方有了感情,有了爱。因此,找到这份熟悉,也是你们挽回爱情的关键。这是因为在之前的沟通过程中, 我们一直是一个很好的倾听者 表现,你建立的新人设也让对方觉得很开心很开心。
你好像在自己身上看到了一个从未见过的你 ,那么对方一定是对你充满了好奇,对你的感情如此温暖。
但是,如果你一直保持这样的状态,时间长了对方就会变得乏味,因为你 只会按照他的意思跟你说,不暖不暖,对方是不会在你身上发现新东西的。
在沟通公式中,我们做好了态度的铺垫 和意见。 这个阶段我们要注意的沟通重点是,价值观——让对方也理解你的想法和观点,在一定程度上接受你。
我们应该怎么做才能重新熟悉 并实现共同的价值观?
比如,从重建关系到升华关系的这段时间,对方肯定会时不时地刁难你。 原因是你之前给他的新形象出乎意料,对方对你的改变产生了疑虑,一切都会继续考验你。
比如,当你遇见的时候,你会 故意迟到,看你会不会像以前一样发脾气; 或者你会忽略你的消息,很长时间不回复你的消息,看你会不会打一连串的致命电话。 等等——目的是逼出真实的你,让你不再伪装。
所以,这个时候,你会满足对方,但是,你不能揭穿原来的样子 形状。 比如,面对对方故意迟到的时候,可以表现出责备的语气,“你怎么这么晚? “正确的方会在心里想,哼,他没有生气,之前装得那么大方,表面上还是会解释为什么迟到的。
这时候你的表现就很重要了。 听完对方的解释,比如对方说“路上太堵了,我迟到了一会儿”。 你可以回答“没关系,下次我会来这里接你,这样即使你迟到了,路上也有同伴。” 这么一说,对方会觉得你确实生气了,但是现在你不是像以前那样指责生气,而是真的开始生气了。 倾听他人,有意见有想法,达成双方都认为好的价值共识。
千言万语,滔滔不绝,其实我想告诉大家,沟通说起来容易,做起来却不容易。 只有学会讲方法,用智慧的话语沟通,才能真正帮助你实现目标,让你事半功倍! 沟通不是说教也不是传递,祝大家顺利康复,成为别人眼中的高情商!