因为异地恋分手后，小张痛哭流涕，夜不能寐。
他以为，女友也会像自己一样伤心不已。
结果，一个周以后.....
就在朋友圈看见了ex秀恩爱的照片。
你以为秀恩爱就结束了吗?
半年后，前女友顺利领证，步入了婚姻殿堂。
小张哭着对我说：我就是传说中的“栽树”大师吗?
什么叫做“栽树”大师呢?
顾名思义，就是在感情中替人种树的角色。
·可能有多次恋爱关系，但每次都十分短暂
·感觉自己是对方“鱼塘”里的一条鱼
·无论自己付出多少，对方都不冷不淡
·分手之后，对方迅速找到真爱or结婚
所谓前人栽树，后人乘凉，他们就属于前者。
一、凭什么前任都找到了真爱?
通常情况下，分手后无缝衔接的人.....
98%都早已有了→暧昧的上位对象。
分手不过是一种流程，完全是为了让第三者上位罢了。
而你，也只是充当→抚慰寂寞的避风港。
与其说是栽树大师，不如说是绿帽大师。
所以，对于大部分男生来说.....
如果，你的对象分手之后，很快就找到真爱。
让你有一种“真tm离谱”的感觉，那就对了。
不要怀疑，你的头顶早已是一片青青草原。
碰到一次这样的情况，也就算了。
吃一堑长一智，慢慢找总会遇到好女生。
可是，有些人的恋爱就是恶性循环。
每一次，都是替他人做嫁衣，自己空流泪。
举个例子：
某一天，我们在路上发现了受伤的小猫咪，觉得很可怜。
随即把它带回家照顾，直到伤好痊愈。
我们悉心照顾，付出了全部的爱。
最后，它真正的主人找上门来，我们不得不说再见。
送它到新家，展开新的生活....
这样的过程就叫做“抚育”。
应用到恋爱上，我们称这样的人为：抚育型恋人。
二、抚育型恋人的根源
抚育型恋人，在心理学上对应：付出型人格。
所谓的“付出型”人格，是他们认为：
我是一个给予者，我不付出，就没有人会爱我。
他们从来没有想过这两个问题：
1. 我的爱会不会给对方造成负担?
2. 我的爱是不是对方所需要的?
人格的形成，往往可以追溯到童年。
付出型人格的男生，童年很可能缺爱，可能是父母的冷落，老师的贬低，朋友的不待见。
在他们的内心深处，也许隐藏着一个声音：
付出，才能防止被抛弃;
付出，才能持续地被爱。
正是因为这样，他们可能在长大后，无意识地伤害自己。
比如：
总是被“海王型”女生吸引，甘愿当一条鱼。
精神分析学的创始人，佛洛依德认为：
付出型人格，总是强迫性重复命运的轮回。
强迫性重复，是一种原始的，本能性的行为。
即便，这种恋爱关系让他感到痛苦和迷惑.....
他也在所不惜，或者沉浸在痛苦中无法自拔。
三、拯救抚育型恋人
抚育型恋人，听起来是如此卑微，如此千疮百孔。
那么，有没有办法去拯救和改变呢?
改变，不是一蹴而就的。
你先要明白几个道理：
·感情是一种价值交换
社会交换理论认为，人际传播的推动力量是自我利益。
人们通过相互的社会交换，来获取双赢。
简单来说，感情中不可能总是一方付出，另一方索取。
一旦出现这种情况，那么就离分手不远了。
这就是为什么，付出型人格的恋爱总是失败。
因为，他们的角色从未转换过。
一直都充当慈善家，并没有进行价值交换。
再通俗一点讲：
男生只管付出，不管女生究竟需不需要所谓的付出。
所以，恋爱关系重要的是保持平衡。
一旦你在情感中，感觉到卑微or痛苦.....
就该停下来重新审视了。
·自我成长之路
①去识别想钓鱼的人
总是被海王盯上，一方面是性格原因，另一方面是判断力有问题。
恋爱小白，可能会经历这几个陷阱：
身份陷阱
假如，男生心仪很久的女生，对他说：
我觉得你很特别，从来没有一个人对我这么好，你就像我的哥哥一样(总之是褒义词)...
女生这么说的时候，你已经凉了。
分析：
你是我的哥哥，潜台词：不是我的男友，勉强算备胎or什么都不是。
有的男生甚至会认为：女生管我叫哥哥是一件好事。
难听一点，这就叫“升级版好人卡”。
这是在用其他的身份，限制你们的发展。
即便你们勉强在一起，受伤的还是你。
经历陷阱
假如，一个男生和正在暧昧的女生说：
曾经，我被人伤害过，现在不想谈恋爱，我还是忘不了前任，我对爱情失望了......
提问：
付出型男生会怎么做?
回答：
脑子完全发热，不受自己掌控。
认为：终于找到一个楚楚可怜，可以保护的女生了。
英雄式的拯救情结，在这一刻暴露无遗。
他们认为：
女生就是没有安全感，才拒绝爱情。
自己一定全心全意照顾好她。
男生很喜欢一个女生，会把前任拿出来谈论吗?
不会。
女生也是一样。
正常的反应是：
掩盖过去不好的一切，全力展现完美的自我。
但是，对方不仅没有隐藏，还直接拿出来和你说。
你认为，她真的和你有结果吗?
总之，遇到上面几种情况，不要慌张。
要保持住自己的节奏，不要轻易被别人带偏。
特别是当你察觉到：
女生可能对你有点意思时，更不要随叫随到。
关系平衡，是男生终身需要学习的课题。
②深层次的情绪
付出型人格，想要在感情中彻底成长，还需要观察自己。
观察自己的什么呢?
情绪。
在感情生活中，付出型人格只会表达浅层情绪，从而忽视了深层次的感受。
在情感矛盾中，浅层情绪的交流，只会让关系恶化。
比如：
彼此因为一件小事吵架，你只会说：
你知道我有多辛苦吗?
你怎么可以这么做!
......
分析一下，你此刻可能存在的心理：
在恋爱中，你是一个热爱付出的人。
可惜，付出与收获不成正比。
在争吵中，你想到了自己的付出，想起了对方的冷淡。
情绪达到顶峰，可能是愤怒或者是悲伤。
虽然我们可以理解，男生此刻的情绪。
但是，类似这样宣泄情绪的话，都是错误的。
一方面，你没有解决问题。
另一方面，缺乏交流核心情绪的能力。
就只能看着，矛盾磨损彼此的关系，而无从下手。
为了摆脱这样的状态，我们需要学会表达核心情绪。
可以三个步骤：
1. 察觉自己的浅层情绪
浅层情绪，就是矛盾发生时的第一感受。
比如：愤怒，悲伤.....
在表达深层次情绪之前，你得学会察觉浅层情绪。也就是说，你得知道自己此刻的情绪。
并且，你要学会遏制。
当我们对着伴侣，发泄自己的愤怒时。
能够及时地意识，并提醒自己——淡定一点。
2. 接纳自己宣泄的欲望
浅层情绪的宣泄，对情感关系有明显的损害。
但是，如果你为自己宣泄情感而自责，则更加糟糕。
你的付出型人格，永远都不会得到改善。
记住一句话：
浅层情绪，相当于我们的保护机制。
你需要告诉自己：
你会努力控制情绪。
即便控制不住，也没有关系，下一次会更好。
3.练习核心情绪的表达
这些情绪的背后，都有着最简单的一个动机：
我爱你，我也希望你爱我。
传达核心情绪的时候，也要传递到这样的信息。
因此，我们来改正一下日常用语。
生气时，男生可能会说：你压根不在乎我。
改为：我很爱你，所以担心失去你。
语气更为理智和缓和，传递的情绪也很清晰。
付出型人格，有一个特点：
平时唯唯诺诺，看起来很卑微，当情绪积攒到一起，生气时则是天崩地裂。
他们比普通人更需要与自己和解。
这个过程，一定会很艰难。
但是，如果大家愿意尝试.....
“缺爱”所带来的阴影，并不会成为孤独的诅咒。
没有人在一段恋爱的开始，就做得十分完美。
它总有缺憾，但也可以通过努力去磨合和弥补。
健康的两性关系，能够让缺爱的人去成长，去学会正确的爱。
爱情就像一块拼图，每个人都在找自己缺失的部分。
和对的人在一起，就像两块互补的拼图。
遇见彼此的瞬间，正好贴合。
end
