问：
我和老婆结婚8年了，有一儿一女，在外人看来有着幸福的家庭，但是在我看来我们日子过起来很不是滋味。因为她老爱抱怨，经常会因为带孩子的琐事发脾气，很少能看到笑脸。我也理解她的辛苦，下班就帮做家务，工资全交，除了一周打两次羽毛球很少和朋友应酬，老婆不喜做饭就经常在外面吃。
即便如此也很难换来老婆的好状态，对此我也很气馁，尤其看到她板着脸抱怨这抱怨那的时候，会觉得她不知足，哀怨就是她性格里固有的东西。有时我会后悔结婚，对生活和家庭也越来越没有激情，不知道这样的婚姻该怎么办?
答：
你在婚姻中的确有切实的付出，所以我很理解你的心情，但是你在经营婚姻时存在的问题也挺明显，我先来帮你梳理一下你的婚姻现状为什么会是这样，再给你一些切实可行的建议。
你的描述中有一句话很关键，你说“尤其看到她板着脸抱怨这抱怨那的时候，会觉得她不知足，哀怨就是她性格里固有的东西”。
这句话很好地诠释了你对妻子的态度，而这样的态度，正是导致你在婚姻中不幸福的主要原因。
为什么这么说呢，因为妻子抱怨的内容，是她没有得到满足的部分，你对待她没有满足的这部分的态度是“你知足吧!你想要的太多了，这部分你就不该有”，然后你给她贴了个“哀怨”的标签。
这就相当于你亲自给你们的婚姻状态定性了，你决定某些东西你们就是不该拥有，你确定妻子的哀怨跟你没关系，是她自己有问题，你根本解决不了。
你的这些“判定”，堵死了你婚姻现状的改善空间，所以你只能继续每天看妻子发脾气、没笑脸、话不投机。
那怎么处理会改善你们的婚姻状态呢?
首先，你得把妻子的抱怨听进去。我知道这很难，因为这需要你接纳很多负能量，你可以尝试把这些抱怨的具体内容记录下来，去除掉情绪的部分，只保留问题本身。
比如，妻子抱怨带孩子的辛苦，具体辛苦在哪里?是孩子不听话，不好教育吗?你说你理解妻子的辛苦，所以一下班就做家务，但是你做家务，并没有解决孩子不好教育的问题。
当然，这只是个例子，你需要根据你家的实际情况，找出妻子的辛苦究竟在哪里，她的难点都是什么，让她成天愁眉苦脸的那些问题，具体都是什么。
第二步，带着这些问题，去跟妻子沟通，确定她的诉求。
比如，孩子不好教育，让人操心，你可以问问妻子，关于这个问题，你需要我怎么配合你呢?我怎么做，你会觉得负担少一点?
可能妻子会说，我宁可做家务也不想辅导孩子做功课;老师在家长群布置任务，我觉得好烦，不想处理。这时你就知道妻子的具体诉求是什么了，她想让你负责教孩子。
完成这一步，妻子至少知道你把她的话听进去了，这时她会对你产生同盟感，她不会再觉得你站在她的对立面，拿着个盾牌把她的话屏蔽得死死的。
第三步，和妻子就具体问题协商共识。
妻子的诉求，你可能在客观上没有条件全部满足，但是，你可以尽量解决你力所能及的部分。
你这时要传达给妻子一个概念，就是“你的事就是咱俩的事，你想要的就是咱俩想要的，你不需要独自面对，我和你一起朝着目标前进”。
在这个前提下，你的妻子就会很容易包容你不能满足她的部分，因为她会看到你主动承担的那部分，也看到了未来可以实现目标的希望。
总结一下就是，如果你总跟妻子传达的是“你别总不知足”，你妻子的感受就是孤立、对婚姻生活失望、对未来看不到希望，她就会是不停抱怨的状态;
而你要是总跟妻子传达“你有什么期望你说出来，咱俩一起琢磨琢磨怎么做能生活得更好，咱俩分工协作”，妻子首先在精神上就会感受到你的支持，也会在信念上对你们的未来生活更有信心、更有期盼。
她就会停止抱怨，凡事爱跟你商量，也会更容易看到你为家庭作出的付出和努力。
