好的婚姻：相互付出、宠爱、包容、理解、扶持，达到一种相处的平衡感。
这个平衡感，不是计较谁付出的多，反而是不去计较那么多，两个人内心相互满足和弥补，就可以达到平衡。失衡的亲密关系：“我是对的”，你要听我的，我为你付出了这么多，你怎么感受不到?在婚姻生活中，两个人没有对错，只是不同。
往往我们在婚姻中吵架的时候，大部分人的心理，其实都是不愿意去承认自己错了的，就像孩子一样，面对错误。首先想到的是辩解，都是你的错，都是你的原因，我没有做错呀，即使我错了也是你的错更大一点。在婚姻中和伴侣比强弱，争输赢。
实际上是表达自己的脆弱。婚姻是一段复杂的旅程，途中有欢乐也有忧伤，即使是再恩爱的夫妻。在婚姻中都有100次想要掐死对方的念头。内心脆弱的人，再小的事都会被无限放大，生活处处是风浪。内心强大的人都在示弱，而内心脆弱的人却都在逞强。
他们的逞强，其实是需要外界的认可。究其本质，还是因为内心不够强大，所以才需要活在别人眼里和嘴巴上。
如果我们特别希望通过对方来证明自己，这背后有些部分是需要我们深入去看的。为什么我们只能靠这个无法证明的感情对象来实现?我们背后的心理匮乏在哪里?多数是来自原生家庭!而这个部分，也无法通过牺牲感情来弥补。当我们必须通过对方认可来证明自己的时候，我们应该反思，是自己哪里可能出了问题?
当你认为你在婚姻里是孤军奋战的，你要觉察一下你自己。是不是你也不能接受对方爱你的方式。所有的婚姻走到最后，都是一场综合硬件和软件的博弈。
硬件拼的是双方的家世背景、家庭文化、经济实力、所处的阶级、个人硬实力;软件拼的是个人成长的教育熏陶、文化素养、眼界胸怀、三观精神。
举个例子：兔子去钓鱼。第一天，第二天都没有钓到，第三天鱼受不了了。第二天，跳出水面对兔子大哥说：“你能不能不要用你喜欢吃的胡萝卜来钓我。”夫妻关系里也是，很多爱是我们自以为是的爱，因为你用的方式是你的方式，不是对方感觉到被你爱的方式，这常常是最痛苦的根源，因为你没有给对方，对方想要的。
在婚姻中习惯高付出等于高压力。
习以为常都会认为爱对方就要为对方付出，甚至“牺牲”。你以为自己的不断付出，会让对方感动，从此离不开你，但你并没有意识到，你的行为会给他带来多大的压力。
如果他知道自己有足够的能力，去回报这份付出，那他自然能够心安理得地接受你的付出;但当他承受的付出，高于他能够回报的额度，他就会感受到一种强大的压力。面对压力，人的第一反应就是逃避，也就是说，离开你这个压力源。
在亲密关系里真的掉入我们的盲点，你并没有真的理解对方心里的需求是什么、对方真正的感受是什么?
你会在婚姻中很疑惑：我很在乎你啊，我很爱你啊，我为你付出了这么多，为什么你都感觉不到?因为都只在你自己的频道思维里面。
学会经营比选择更重要。想想我们努力学习怎么赚钱，怎么教育孩子，怎么掌握技能，怎么结交人脉，恰恰决定我们80%幸福感的夫妻关系婚姻经营我们最忽略缺乏学习。越是熟悉的越忽略，也是人性的弱点。
